第二十九章 (第2/5页)

，细腻的施展着自己欲望形成的触角，将mama身体上想要触摸的部位都触碰一遍。

    我单独伸出右手食指，站起来点在mama后颈上，然后只让指尖很小的区域接触到mama的身体，从mama脊椎骨上一路缓缓的摸下来。

    仿佛在画直线一样，本身就足够缓慢，到了mama没有睡袍，露出裤袜的后腰部位，就更加缓慢了。

    但是再缓慢，我的手指尖也坚定的走向mama的尾椎骨。

    到这里我已经感受到了mama身体几次痉挛一般的反应，肌rou的颤抖就更加细微而平凡。

    要知道mama可是长期进行舞蹈练习，这个站立姿势对她来说一点也不费劲。这种特殊的颤抖，只说明我的方法有效。

    在尾椎骨的部位，mama的臀rou形成一个深深的峡谷，不客气的说比乳沟还要壮观，还要深邃。

    这也是连身袜才能形成的特效，连身袜的中缝线深深的嵌入臀缝中，将臀部完好的分成两份，这个峡谷才能如没有穿一样深邃神秘。

    如果是裤袜，大部分都难以紧贴裆部，造成峡谷太浅。

    特别是那个部位比较湿热，勾起了我的回忆。

    在mama略显粗重的呼吸声中，我的食指挤开臀rou，进入了平日里不见天日的峡谷中。

    等我手指掠过疑似菊花的区域时，两侧峡谷变得略微坚硬并且挤压过来。

    我暂停行动，另外一只手扶着mama大腿内侧微微用力，示意她把两腿再打开一些。

    mama意外的没有什么犹豫就顺从了我的要求，两腿都挪开一个脚的宽度。

    峡谷显得宽敞了许多，食指的历程也顺利很多。

    当食指来到熟悉的凹陷区域时，我决定结束这段旅程。这时的我不但已经坐回椅子上，上身还伏低方便我目视cao作，于是我顺手就是让食指向凹陷区域顶了一下。

    mama这时浑身一震，如同触电一样抬起了臀部，马上转身双手抚着臀部揉搓，脸色红润得仿佛能滴出水来。

    她不好意思的看了我两眼，说：“弄得超痒的，为了给你福利忍得我好辛苦。”我站起来踮起脚尖去轻轻吻了她一下，说：“我知道，祝你等下一切顺利，晚上也睡得和我一样好。”

    mama问：“你心情好了？”

    我笑眯眯的说：“这下完全好了，我就是心理有点堵，mama你刚才那么容忍我使坏，我心里舒服得简直不行，又怎么还会惦记那些有的没的。”简单说就是mama刚才宠我宠得无边无际，我心里也爽得无边无际。

    我能看出来，mama一点也没有想和我zuoai的兴趣，她给我的福利，都是出自对我的宠爱罢了。或者说是我单方面要求她做出这些羞耻的行为，原本mama是可以义正言辞、轻描淡写就拒绝我的。

    但是mama出于对我的宠爱，逐步答应了我诸多过分要求。

    这个容忍和宠爱本身，让我舒服得酥到骨子里去了。

    回想自己每天在学校的经历，下课后收拾书包时想起前一天mama给我福利的场面，反应绝不是鸡动，而是满足感。

    我除非幻想一些和mama有实质性进展的内容，才会比较容易勃起。否则回想起mama的温柔，最大的感受是被宠爱的幸福感。

    那种一想到放学回家就可以在厨房里看到，mama下半身只穿着裤袜在忙活晚饭的幸福感。

    那种当你开口撒娇，mama就会抿嘴偷笑着把丝袜美脚递给你亲吻的幸福感。

    那种在夕阳斜照的餐桌上，脱掉围裙的mama，只穿着裤袜紧紧交错两腿，陪你吃饭的幸福感。

    睡觉前，当你舒舒服服的躺在床上，想想明天一早，mama就会穿哪件情趣内衣一起吃早饭呢？

    如果发现mama拖地时穿的是丁字裤，要不要厚着脸皮跟在她身后欣赏？

    下次mama端着夜宵来我房里，她还穿冰丝透明泳衣的话，敢不敢首先在她芳草萋萋的位置，借着开玩笑的气氛按一下？

    或者说，下次吻到火热的时候，能不能主动去触碰一下她的下面？

    这种对明天的期待感，对被爱的满足感，早已经迷醉了我的生活。

    我不想要其他任何变化，不想要谁来打醒我。

    包括我自己，如果和mamazuoai会破坏这一切的话，我自己也不会容忍自己亲手结束这个美梦。

    回想之前在小学五年级和六年级那段时间，因为大家都流行交男女朋友，我也跟风和几个小姑娘有点暧昧。当时的自己还有点沾沾自喜，看，我多受欢迎？

    但是我知道，这其实是一种虚荣。无论对我来说还是对女同学们来说，大家只是想模仿电视剧里明星们的生活方式罢了。

    找到公认漂亮的女同学做女朋友，然后在朋友面前显摆的男生。和那些找到公认帅的男同学做女朋友，再去闺蜜圈里炫耀的女生一样，都无聊透顶。

    这半年我获得了无数荣誉和赞美，也收获了不少敌视和诋毁。但是这些东西一丝一毫都没有影响到我，我学习不是为了同学老师亲戚的赞美，自然没兴趣去回答你为什么进步那么快，你不作弊怎么可能进步这么快的问题。

    外人看来我沉迷学习不可自拔，但是我觉得我是沉迷在mama的美色中无法自拔。

    当学习和mama的美色捆绑在一起的时候，学习不过是我亲近mama的一种手段罢了。

    她想要我的成绩出类拔萃，我就拿高分给她看。她想要我参加学科竞赛，我就不辜负她的期望去学竞赛课程。

    哪怕我知道很可能最终竹篮打水一场空，就如现在的我，对着因为爸爸要回来而兴致勃勃的mama说出“不在意。”的话。

    这是我次学会为爱撒谎。

    我一再向mama和自己说明，我不恋母，我对普通女孩子有兴趣。

    这不完全是谎话，我的确对普通女孩子有兴趣，但是我也爱慕mama。

    也许多年后我会再次为爱撒谎，但是这绝对是次，是这一次酸楚的恋情让我明白了爱的残酷。

    当一切都正确的时候，不正确的肯定是你。

    当你不正确的时候，你怎么办？

    要否定自己