乐观者的座右铭 (第5/21页)


    朋友揪住我马上退出战场，非常生气地说：“喂，我是顾客，她凭什么对我凶？我又不是罪犯在请法官从轻量刑，干吗被削？老实说，她若不算我便宜，我也会要；她对我摆晚娘面孔，我还跟她买，就不是人！”

    说的也是，批发区商店有数百家，又不是只能向那家进货。这位小姐脾气不好，人家随便讲一句，她就像守城的武士一样，一边拿起盾牌，一边还射出暗箭。也许刚刚被老板谴责过业绩不佳吧！

    有位朋友是个中型企业老板。他说，近来他看到的社会新鲜人“低能力高自尊”的越来越多，指正他几句，就以为老板在骂他，嘟起嘴来就算了，还会理直气壮地解释自己“为什么没做对”的原因，只想把错误弹开，往往越描越黑，还口若悬河。大伙儿开会，越来越不容易有任何建设性，只要A说了几句可能影射到B工作问题的话，B就忙着为这杯弓蛇影辩解，或更针锋相对地指出A捅的娄子，冤冤相报，模糊了主题，徒然浪费时间。

    生活中也是如此，很多人会把所有的话想成是针对自己而来的矛头，把别人的一点小小意见都当做恶意攻击，非得像弹回力球一样让那人尝尝后坐力不可。

    比如，先生稍微点醒太太一下：“这菜太咸了。”太太马上把一句话想成婚姻中不可承受之重，痛击回去：“不满意？那你来煮啊！你知不知道我有多累…”有人则采取消极反弹，就是以无声的泪水反弹，这也是情绪暴力之一。

    动不动就反弹的人，发散出一种“别想和我和平共存”的磁场。“注意看，他们的相貌都变了，好像脸上文着‘天怒人怨’的刺青一样。”一位朋友如此批评办公室中最不好惹的家伙。太会反弹的人常使人动辄得咎，打从心底怕了他。

    而完全没反应的人，自以为“海纳百川，有容乃大”事实上也在用冷漠伤人。我想，精神正常的人，可不愿意跟这么一道冷冷的墙壁说太多话。

    不要把所有的话都幻想成冲着自己来的，人际关系的压力就会少得多。

    是的，我们感到的压力未必是真的压力——搞不好只是误会一场，何必急于反弹？

    我们可以先用大脑想想，自己是不是可以有所改进，再做反应。

    真正的礼物

    你给别人他需要的东西，那才是真正的礼物。

    ——玛洛·摩根（MarloMorgan）

    一连两天，听到两对夫妻谈到他们争吵的内容，都与其中一方要给，而一方领受得心不甘情不愿有关。

    有一个丈夫随着观光团到泰国，买了一个翡翠的项链坠子给老婆，花了两千五百块美金，以报答老婆多年的辛劳。他兴高采烈地递给老婆，没想到老婆是个识货的人，发现那不过是一个价值不到两百美元的劣质品，问明价钱，当下大惊失色，一时情急，把老公大骂了一顿，两个恩爱夫妻于是吵起架来。多年来老公的苦闷仍在，他认为：“如果你爱我，你应该连我送你一颗小石头都很高兴才对！”亲朋好友也都支持这种论调，但老婆一听大家都认为她应该虚心领受，就忍不住要翻脸。她说：“没错，你随便捡个石头送我，我也会感动，但你知道，你付出去的那笔钱，是我们两个多月的家庭开销，你为什么不问我需不需要呢？”

    另一个事端则不定期地在一对夫妇的日常生活中掀起小小的波澜。太太很爱吃消夜，嚷着要先生陪她，先生也都陪了，但由于先生属于一吃就会胖的身材，年纪渐渐大了之后就比较忌口，对太太每次推到眼前来的佳肴总感到头痛，不吃，太太又说他浪费；两人结婚二十年，这件事从没协调好。一般人听了觉得是小题大作，但当事人确实感到困扰。

    以上的例子，相信你只要是那个“我这样做是为你好”的人，你一定会觉得很委屈：我那么体贴你，你怎么反而对我生气，真是好心没好报啊！

    类似的故事，必然也常在你我家中上演。我的母亲和弟弟常因类似小事闹得不愉快。我的mama是个热心的人，只要在外头看到她觉得好看、价格又很划算的衣服，就会买给我弟弟穿；问题是，我那个学美术的弟弟从没觉得好看过，总会很直接地对她说：“妈，拜托你不要再买衣服给我，如果你疼我，就干脆给我钱好了！”我妈因为心血落空很不高兴，我弟也徒呼无奈，因为这样的“买错衣服”事件，从他“国中”时就已开始上演。我记得没错的话，我妈买的衣服比较适合我爸爸，从没合过弟弟的意。（他说，他也企图当个孝子，但我妈会以为儿子喜欢，送得更痛快；他后来认为，不要让母亲浪费钱，才是孝顺。）现在，弟弟都做爸爸了，母子还常为此事生闷气，有劳好脾气的弟媳做和事佬。

    每次接到我妈打电话来投诉我弟弟的不是，多半是为了这种好像会“至死不渝”的小事，我只能在电话筒这头静静倾听。

    “以此类推”的故事很多，因为每个人都给过人家并不喜欢的东西，有的是物质上的，有的则是精神上的；物质上的还好接受，精神上的往往造成别人的负担。你觉得你对他越好，他越怕看到你，只因不好明说，你给他的并不适合他。钟鼎山林，人各有志啊！

    看连续剧时，我们常会听到剧中人咬牙切齿说：“哼，看看你做的好事！”好事，不是真的好事，常只是“对做的那个人好的事”对另外的人则是不太好的事。热心过度的我们老是忘了客观地想想，到底领受我们的礼物或善行的人，有没有获益？

    不妨向原始民族借点清明的智慧，参考印第安老祖先的话吧。北美的Omaha族有一句谚语：“所谓善行，是以意志力引导个人行止，以免他人受到伤害。”（可不是为他做尽一切，使他完全失去独立能力。）

    还有和澳洲土著一起过过游牧生活的作家玛洛·摩根说的：“你给别人他需要的东西，那才是真正的礼物。”

    为什么不享受？

    培养享乐的能力。

    ——乔治·韦伯（GeorgeWeinberg）

    自认为文明社会的人们都一样，以为吃苦比享乐难。

    如果把享乐定义为什么事都不做的懒散或纵欲吃喝嫖赌的话，奋发向上吃点苦头确实比较难。

    可是，为什么我们一想到享乐，脑海里就会浮现“败家子”的影像来呢？

    大概是从小所受的教诲吧！我们都知道“少壮不努力，老大徒伤悲”农业社会的人，过着日出而作、日落而息的日子。如果一个人